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为何家会伤人
武志红
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升级版序:这是一本温柔的书,也是一本有用的书
1 夫妻关系是家庭的核心
每一次分手都是心灵的修复
案例(一):重复童年的错误
案例(二):修正童年的错误
恋爱:与家的最后一步分离
关系是不可预测的
缘分=娶回“妈妈”,嫁给“爸爸”?
案例(一):阿莲爱上“好爸爸”
案例(二):岳东迷上“坏妈妈”
阿莲和“好爸爸”离了婚
一见钟情的两种形式
找“好恋人”,做“好恋人”
别拿自己的尺子量对方
揣测:“我的丈夫有外遇”
评价:“你能被提拔就怪了”
出主意,阻止了对方倒苦水
部分推理:“你的事实不是我的事实”
事实推理:他常做什么=他爱做什么
不要把权力规则带回家
在家中有意使用权力:女强人吞并丈夫和儿子的世界
不懂家的珍惜规则,男强人只会用钱表达爱
彻底抛弃家的规则,公司高管的儿子是“角斗天才”
成为权力强迫症的俘虏,老将军令儿子不认父亲
男人更容易将权力规则带回家
解决之道:让珍惜成主旋律
孩子不该是你的最爱
不健康的模式(一):烦丈夫,爱儿子
不健康的模式(二):“没”丈夫,爱儿子
不健康的模式(三):太愚孝,轻妻子
你的家庭,你做主
势必要分离的,不是最爱
2 分离是生命中永恒的主题
妈妈是婴儿的镜子
看见你,也就看见了我
父母不是孩子的答案
八岁的他主动辞掉班长职位
分离是生命中永恒的主题
第一个分离:分娩
第二个分离:与妈妈“分手”
温暖的过客:我们的拯救者
男孩归爸爸,女孩归妈妈
夫妻关系有优先权
案例(一):表面上亲妈妈,实际上学爸爸
案例(二):靠拢爸爸的儿子更尊重、更疼爱妈妈
案例(三):“恋母情结”诱发同性恋苗头
宠爱自己——溺爱的心理真相
心理医生的蛋糕究竟为谁而买?
包办型溺爱让子女为父母而活
以爱的名义摧毁孩子的感受
溺爱=过度地阻碍
看不得孩子受苦,其实是自己的问题
过度溺爱,会令孩子既依赖父母又恨父母
溺爱和挫折教育都是对孩子的伤害
对物质的追求是对爱的渴望
密不透风的“爱”源于自私
别老挑儿女的错
置换了焦虑的内容
精神分裂如何发生
痛苦的童年为神经症“播种”
神经症在幼年时播种成熟期发作
案例:大企业副总得了恐艾症
青少年太听话不是好事
抑郁源自于丧失
青春期必然叛逆
“好孩子”易有两个恶果
孩子有问题,大人先自省
言行不重要,重要的是感受
家长应该先学会聆听
成熟的父母先了解孩子的感受
3 别把焦虑转嫁给孩子
别把焦虑转嫁给孩子
父母转嫁焦虑为什么容易成功
改变之道:与孩子一起成长
孩子为何把网络当成“安全岛”
“我是个没人要的孩子”
考试瘾比网瘾更可怕
考试上瘾,源于不正常的奖罚方法
过度奖励让人考试成瘾
严重考试成瘾需要心理干预
嗜考症危害更严重
区分学习上瘾与考试上瘾
让孩子多点爱好
孩子总考砸,可能有内情
用考砸表达对老师、母亲的不满
考砸让他反而有一丝快感
太听话的孩子最容易“被动攻击”
请还给孩子一个独立空间
高十二、初九与压力
复读两年后,她从初一开始读
成功的秘诀只有两个字:减压!
聪明父母懂得减压之道
和孩子一起直面高考失利
案例:自闭的失败者
分析:自闭=逃避否定
治疗:妈妈向女儿道歉
家有失败留学生怎么办
如何一年圆“北大梦”
突破一点,改变预言
由点到面,逐步突破
会学习,还要会考试
站在考官的角度上看考试
教孩子知识,不如给孩子爱
乖女儿,你可真黏人啊!
自我评价=内在父母的评价
教育是为了孩子,还是为了大人
父亲太暴躁不是你的错
把他的责任还给他
认识并接受真相
恨就恨,但不要报复
放弃保护妈妈的想法
孩子当不了家庭的保护神
案例(一):“你们再吵架,我就不上学了”
案例(二):女儿用生病平息了家庭冲突
父母的冲突,孩子不必负责
4 中国式家庭
你的感受如何被扭曲
你的身体,是不是别人的奴隶?
唤醒你沉睡的活力
碰触你的内在婴儿
愚孝是怎样炼成的?——对迎合者的心理分析
迎合者的武器是内疚
父母越冷淡,孩子越迎合
愚孝源自不甘心
奉献的结局是被忽略
中国家庭中的轮回链条
有关爱的六个谎言
谎言(一):没有父母不爱自己的孩子
谎言(二):我爱你,所以你要听我的
谎言(三):我爱你,所以我们不分离
谎言(四):婆媳关系
谎言(五):嫉妒
谎言(六):爱,是为了幸福和快乐
中国人的情感模式
为什么我们处理不好亲密关系?
为什么萝莉爱大叔?
为什么会有小三?
为什么好男人总是被“坏女人”搞定?
为什么不能乱性?
为什么没有人可以爱?
为什么会喜欢同性?
为什么婚姻没有安全感?
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