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道德騷擾心理學: 逃脫都是為你好的陷阱
開口閉口都是愛*狡猾的攻擊行為!令人產生罪惡感、自卑隱藏在家庭、職場、全社會的操控與虐待上流家庭的一份子,卻會家暴;菁英人才罹患憂鬱症;高階官員自殺……從小飽受家人的道德騷擾,讓表面上光鮮亮麗的人生,從內部開始崩壞!難以理解的社會事件背後藏有道德騷擾的影子!被隱性霸凌的人會不知不覺地累積憎恨*後走向絕路你是否是「隱性的加害者」?為人父母,卻習於依賴;向小孩撒嬌的父母;完全無法理解孩子的挫折;一邊控管丈夫的經濟,一邊聲稱丈夫是自由的;一味斥責犯錯的孩子,以為洩憤就是管教;以善良風俗為由,強迫他人犧牲;攻擊自己客戶的律師……道德騷擾實例:過度干涉媳婦的婆婆──渴望愛而自我欺騙的加害者這位婆婆明明專制地折磨著媳婦,卻對外人說「我為全家人鞠躬盡瘁」,宣稱自己做的一切都是基於愛,而且不承認媳婦害怕自己,自認為是完美的婆婆。這位婆婆是施虐者,透過折磨媳婦來治療自己的心,所以媳婦不在身邊,她就頭痛了。在過度依賴的人際關係裡,這種加害者需要受害者的矛盾是無所不在的。媳婦的娘家不告訴她媳婦的去處,是因為「自家女兒拒絕跟婆婆見面」,但婆婆聽到這句話卻說:「親家的腦袋有問題。」施虐的婆婆說「我只是想讓媳婦幸福」,其實是在說「多愛我一點」。但渴望愛的吶喊不被聽見,所以她心懷怨恨,想報復這世界卻不自覺。她雖然屢屢受挫,卻絕對不承認自己的挫敗。媳婦離家能引爆她的怒火,是因為自尊心受挫使她陷入恐慌狀態。管教過於嚴厲的父母──冠冕堂皇的嚴厲管教是洩憤手段孩子說了謊,而「做什麼都不開心」的父母生氣地斥責,卻仍壓抑不住煩躁而出手打孩子。這種行為不是在教導小孩不能說謊,而是把誠實視為不可侵犯的美德,藉此霸凌小孩。父母因為無法實現對自己的期許,內心感到憤怒不悅,因此打罵小孩來紓解煩躁,但這麼做無法解決內心的根本問題,因此他們會繼續打罵小孩。隨機殺人犯是道德騷擾害者──被狡猾的情緒勒索長期精神虐待,而無處發洩長期被情緒恐嚇、承受人情勒索,無法拒絕壓力、抒發不滿的人,長期下來便會累積憎恨、內心扭曲,覺得「為什麼只有我的人生這麼苦」?過度的憎恨讓他們無法向人說明自己的痛苦,也失去社交能力。憎恨不斷累積到*後,憎恨的對象已非特定人士。此時的憎恨是盲目且不挑對象的,這樣的人壓抑到某種程度即有可能犯下隨機殺人事件。「虐待者會無所不用其極地奴役他所愛的他人,而這是源自病態的相愛構造。*後的結果就是,被虐待的人會認為這種關係是有價值的。而加害者會讓受害者孤立無援,並把受害者的一切貶抑至無所是處的程度,也將受害者逼入必須完全依賴加害者的地步。」道德騷擾的加害人完全不覺得自己在虐待小孩、妻子、老公或他人,也不覺得自己正在操控這些人,或是對這些人過度執著。本書提到的道德騷擾與權*騷擾或性騷擾有些不同,而差異之處就在於道德騷擾的對象是特定的,而且加害者往往不願對受害者鬆手。再也沒有比來自父母更凌厲的霸凌了,因為孩子就是如此容易被霸凌的對象。帶著道德面具的父母,把虐待包裝成愛,灌輸孩子「生存充滿厭惡」的觀念,讓孩子覺得活著是一件討厭的事。
受傷的孩子和長不大的雙親: 修復親子角色逆轉, 療癒童年創傷
「親子角色逆轉」的父母 是披著「愛的面具」的施虐者 直面親子問題,拒絕當隱性加害者 從顛倒的親子關係中解放人生 ◎「長不大的父母」一生折磨孩子 「你真沒用,沒有我你該怎麼辦,我討厭沒用的孩子。」--向孩子要求感謝,並用言語霸凌、洗腦,讓孩子自卑,並對父母的話深信不疑。 「你為什麼不懂體諒我的心情!」--應該是父母在孩子的成長過程要鼓勵與體諒孩子,卻相反了,變成父母要求孩子體諒、來哄自己。 「出人頭地什麼的很無聊,孩子才是重要的。」--因為自己在社會上無法出頭地,只好把注意力轉移到孩子身上,藉由抬高家庭的價值,而不用去面對自我價值被剝奪等問題。 長不大的父母讓孩子從小就被迫成為大人 孩子必須處處照顧父母的情緒、承受父母的言語霸凌 而他們的父母則像小孩,依靠孩子「為生」 ◎形成「親子角色逆轉」的原因 「親子角色逆轉」的父母經歷極度缺愛的童年, 他們的內心也還是孩子, 當成為父母而無法通過工作或愛情自我實現時, 就會想在與孩子的關係中,滿足自己的幼兒期望, 他們無法向孩子付出愛,而是向孩子索取愛, 利用了在經濟、肉體和心理上都沒辦法自立的孩子, 療癒自己「舊時的心理傷痛」, 孩子成為父母的玩偶。 ◎「親子角色逆轉」對孩子造成毀滅性的影響 承受過大的情緒壓力,影響身心健康 因長期受到父母「施恩圖報」,使孩子價值觀扭曲,不相信他人的善意 讓孩子自卑,覺得自己不配得到愛 當孩子成為父母,他們會複製同一套作法,在自己的孩子身上 當事人必須覺察到扭曲的親子關係 否則,只會一再複製同樣的家庭悲劇 ◎聯合推薦 花蓮縣兒童暨家庭關懷協會諮商心理師/林秋芬 王意中心理治療所 所長、臨床心理師/意中
為什麼他只想到他自己: 渴求關注、無視他人, 你我身邊的常見自戀者
為什麼有一種人,永遠都只想到他自己!「8個問題」:測量自戀者傾向1. 無時無刻想要知道別人對自己的看法和印象。2. 訕笑、閒言閒語,都能輕易傷害自己。3. 將話題圍繞在自己身上。4. 喜歡成為全場焦點。5. 認為自己與眾不同。6. 寄望別人服務自己。7. 憎恨他人的幸運。8. 得不到自己想要的東西,就無法產生滿足感。◎需要特別留意「受傷的自戀者」除了一般顯而易見的,外顯的自戀者之外,本書也從多種觀點去思考隱形的自戀行為。「外顯的自戀者」和「內隱的自戀者」即使看似不同,但他們都有心理問題,並衍生出各種心理障礙。前者為愛出風頭、擁有誇大自我形象的自戀者;後者為高度敏感、容易受傷的自戀者。高度敏感、容易受傷的自戀者,性格內向,對他人表現出防衛的態度。自戀者受傷後產生的憤怒非比尋常。重傷更可以能造成他們長期的心理創傷。所以,不如意的事都會變成導火線,再度激起過去的憤怒情緒。事情的嚴重程度和他們的怒火不成比例。一點平凡的小事,就能讓他們暴怒,「令人百思不得其解」。自覺受傷的自戀者,將怒氣囤積在心裡,無法宣洩,成為一顆標準的「火球」。當自戀者的自我價值觀遭受威脅的時候,也就是當他們覺得被傷害時,就會產生暴力傾向。書中參考了國內外與自戀相關的著作,同時,也提及許多過去被忽略的部分。在社會加速發展的現在,身為社會群體的我們若未曾發現或檢討自戀的問題,那麼無疑將會為社會及個人帶來諸多預想不到的問題。透過作者在書中以日本現況為例,深入探討「是什麼原因,導致日本人如此不幸?」提供讀者借鏡,以及當自我覺察或身邊有自戀者時,我們可以如何面對、在生活中改變及注意提防。